不能說的秘密...

最近知道了一些事, 但是又不能說出來, 心情有點兒複雜...

我是一個什麼都喜歡說的人, 但現在為了減少對人的影響, 所以只能封口, 很辛苦...

真的分開了??

今天收到一個很不開心的消息...我的好朋友將要與她的丈夫分開...

其實, 較早前她也有向我訴說她與丈夫的關係, 當時她告訴自己不要懷疑丈夫, 覺得只是自己多疑, 對婚姻仍然充滿信心和希望...我當時也不知如果給她意見, 因當時的我...感情生活也是一塌糊塗...可謂是同是天涯淪落人...我覺得...人的感情真的脆弱得很, 為什麼不能只忠於一個人? 為什麼人那麼容易受到誘惑?

現在, 她終於要走到這一步避免自己再受傷害, 這一刻最重要是要保護自己, 取回自己應有的東西...

 

 

狐狸精

昨晚看野蠻奶奶...

起初覺得這套劇很攪笑, 都有少許興趣晚晚追看...但是, 愈看愈討厭內裏的劇情...因為又是談及什麼狐狸精什麼婚外情...昨晚的狐狸精採用以退為進的方法取得戈德的心, 什麼是以退為進? 狐狸精通常會說什麼: 「我吾介意人地話我係狐狸精? 我吾想破壞你地, 我地以後吾好見, 我好辛苦.... 」這個時候, 狐狸精就會哭起來, 男人通常對哭著的女人最難招架...之後...男人便會攬著狐狸精, 而這個時候狐狸精就會哭得更厲害, 之後, 錯事就會發生.... 狐狸精愈是口口聲聲要離開這個男人, 這個男人就愈是捨不得這隻狐狸精, 你相信狐狸精真的想離開嗎? 當然不是... 她愈是要離開, 男人就會把她捉得愈緊...

我發覺無線拍的電視劇通常都離不開這個故事橋段...前陣子的建築有情天, 劇情也是這樣...方中信愛上與他有共同興趣的楊怡, 可憐的伍詠薇因此與他分開...難道這根本是現實社會的反映? 為什麼男女之間總要有第三者的出現? 為什麼為了短暫的激情而令到別人受傷害? 

我不明白... 

夢的分析

曾在大學讀過一些心理學的科題, 其中要學習解構人的夢...

記得的不多, 最記得兩點就是...夢是人潛意識的反映, 同時, 也是人日常生活的延續...

昨晚發了一個夢, 夢中有我及兩個人(A和B)...夢的內容大致是A駕車載著B, 之後我上車並坐到後座的位置(即坐在B身旁), 但夢中的我很討厭B, 並有種感覺知道自己應該是可以坐在司機位旁的, 所以, 我便打開後座的車門, 走到前座坐(一個我應該有的位置)...

從分析來看, 夢中討厭B的感覺是我的潛意識, 日常生活中我已很討厭B, 夢中我怎能不討厭B呢? 同時, 討厭B的感覺亦是我日常生活的延續...

另外, 為什麼A會架車載著B? 照我自己的分析, 因為A給我不安的感覺, 所以我經常懷疑A和B有來往有聯絡, 所以在夢中A會駕車載著B, 這種感覺正是我日常生活的延續及反映...

夢的感覺疑幻疑真, 真真假假, 怎能看透?

很快又一年了...

2007年已過去了...這一年過得雖然很快, 但所經歷的事真的讓我成長了不少...

曾經愛過、痛過、傷過、離開過、再一起過...每個時刻、每個經歷都教人刻骨銘深...我彷彿一年內經歷過人生不同的階段, 經歷過後像是造了一場惡夢, 但這個夢的感覺實在太真實了, 無論我怎樣做, 始終忘記不了...

如果...人生可以重新選擇, 經歷過今天的我是否還會有當初的選擇? 究竟我現在的選擇是否正確? 會後悔嗎? 暫時不知道, 希望時間能証明一切...

心中始終有些人和事是永遠都不能夠原諒及忘記的, 不希望再見那些討厭的人, 但又想知道那人的收場及報應, 雖然這是個不健康的心態, 但自問我也不是什麼完美的人, 心中總會有些惡念...試問那些曾經傷害過自己的人, 你會希望那人吃得飽, 穿得暖嗎? 這一刻, 我還未做到...

正所謂「有失必有得」, 2007年我最大的喜悅是來自工作...工作上雖然也有很多不如意, 但是政府的薪酬調整讓我的薪酬三級跳...我忽然發覺...原來我還有少許運氣...

2008年...我希望可以盡快忘記不愉快的事, 我要每天開開心心健健康康的渡過, 我希望爸爸媽媽, 大家姐姐夫, 哥哥嘉明, 阿雄雯雯, 阿三bb, 老爺奶奶, 碧琪蘑菇, 還有老公龍貓....每個人都過得好...一家人平平安安...每星期大家聚一聚...這樣比行街看戲更好...

 

 

 

再沒有寫網誌的力量...

有時...參觀別人網誌, 很喜歡看別人的留言, 因我也很羨慕別人有那麼多觀眾...

人總喜歡比較...有時...不明白...我跟他的關係明明比任何人更密切, 為什麼他不喜歡在我的網誌內留言, 反而喜歡在別人的網誌內留那麼多的肺腑之言...

有時...不明白...明明說了喜歡, 但思想永遠和行動沒法配合...所以身體語言更勝千言萬語...

我開始忘記了寫網誌的目的...究竟是人有我有, 還是想"別人"更了解自己?? 既然"別人"那麼不在乎我的網誌, 我為什麼還要寫下去?

我也開始沒有寫網誌的力量...

誰會珍惜, 當你還擁有...

前兩天在東週刊看過一篇文章, 很感動, 一邊看一邊想哭... 內容是有關男女之間的相處...其中談及陳敏兒和廖啟智的感情, 真的教人羨慕又教人心酸...而談及李心潔與他的偷食男友, 真的覺得她很大方...

文章提及了一首歌的歌詞, 是阿信的故事主題曲, 其中有幾句歌詞真的很有意思...

「誰會珍惜, 當你還擁有, 將要逝去, 總想挽留, 想挽留想挽留看似荒謬, 求今天所得,永遠守」

的確, 當你擁有某樣東西的時候, 你便不會珍惜, 只會將著眼點放在其他事物上, 但當另一樣東西很快在你手中溜走時, 你便會拼命挽留, 有時候挽留一些不屬於自己的東西是一件很荒謬的事情, 因為最終它一定會離開...所以人要學會珍惜現在擁有的東西...

忘了?忘不了?

昨晚, 睡前刷牙, 我看著杯內的兩支牙刷, 一支是紅, 一支是綠, 突然, 我想不起我是用那支顏色的牙刷, 我印象中好似是綠色, 但是, 我平時較喜歡紅色, 那究竟是那支? 我想了很久也沒有頭緒...那麼我平時是用那支? 同樣, 在我印象中, 我肯定沒有亂用, 只會用屬於自己的那支, 但是我也想不起那隻顏色是屬於我自己...

老實說, 我有點兒害怕, 為什麼竟然會忘了自己用那支牙刷? 是我真的忘記了, 還是我根本從來沒有將這些事記入腦, 這又何來會想得起呢?

我問龍貓, 我忘記了自己用那支牙刷, 但他可能以為我講笑, 他大聲的罵我是否痴線, 但這與痴線有關嗎? 他大可以說我是老人痴呆, 我怎會是痴線? 如我是痴線, 我會煮出那麼多好吃的東西嗎? 究竟是誰痴線, 講出這麼痴線的說話.... 這個時候不是應該關心我是否病了嗎? 後來, 我終於等到他的慰問, 他問我是否工作壓力大, 但我沒有回答, 因為我知道壓力不是來自工作, 但我又不敢告訴他壓力何來, 如我告訴他, 他只會說我是多愁善感...  

有時候, 你愈想盡力去忘記一些事, 偏偏就會愈記得清楚, 但是又要裝作已忘記, 心中有說不出的痛苦...

 

我需要你, 還是我愛你?

今日看到一個好朋友的網頁, 他的主題是"你是愛我, 還是需要我", 他的文章靈感是源自著名的心理學家佛洛姆(E.Fromm)在他的名著《愛的藝術》中的一句名言:

不成熟的愛是－因為我需要你，所以我愛你；
而成熟的愛是－因為我愛你，所以我需要你

他的文章寫得很有意思, 而這兩句話更令我重新思考愛一個人究竟是怎樣的一回事? 究竟是因為需要而愛, 還是因為愛而需要? 其實每個人自己心裏面已經有一個答案, 但往往只是不敢面對現實。不過, 我相信這兩種的愛會在不同的時間上出現, 即是說雙方的愛可能先建基於互相的需要, 然後隨著愛的昇華, 最後才到達"因為愛而需要"的境界。

但是需要多長的時間才可以昇華至這個境界? 可能就在這段時間中, 由於雙方的愛只建基於需要, 所以在昇華前已互相厭煩對方而分手收場。

喜歡一個人，是一種感覺。
不喜歡一個人，卻是事實。

的確, 喜歡一個人, 根本是有種說不出的感覺, 你會覺得與他/她一起便足夠, 什麼東西也變得次要... 所以, 我不明白為什麼人們總是會問:「你喜歡我什麼?」說我出的喜歡並不是真正的喜歡...

但不喜歡一個人你便會想出他的缺點, 慢慢這些缺點會愈來愈多, 他/她的一舉手一投足都令你討厭, 他/她做的每一件事總是錯的, 最後你根本無理由或無辦法再愛他/她...

 

 

 

凌晨三點...

現在是凌晨三點...

為什麼我還未睡覺? 其實每晚我都會在12時左右便會覺得睏, 一睡在床上不消五分鐘便會呼呼入睡...

每逢星期日我都會回大埔吃飯, 與兄弟姐妹爸爸媽媽聚首一堂食飯是一件多麼愉快的事啊! 今晚吃飯後大約10時45分回家, 看完交響情人夢後, 我便覺得很睏, 我提議早睡早起, 但是...龍貓在下午午睡了, 而且他不習慣早睡, 於是他便提議看一會兒vcd"轉角找到愛", 其實我想休息, 不想看, 因為這幾個星期我們已經常煲碟至兩三點, 對我來說很辛苦, 但對他來說12點才是他最精神的時候, 他叫我先睡, 他自己看, 但是我覺得追碟要一齊看才過癮, 於是我硬著頭皮頂著眼訓陪他看...

但看了一會兒, 我便睡著了, 突然又起來看看, 之後又睡著了, 來來回回數十次, 基本上我完全不知道劇情說到那裏, 我告訴他, 可否明天再看, 因我真的很睏, 但是他又是這句話"你自己先訓, 我自己看"...我不喜歡這樣, 為什麼要你有你看, 我有我看? 我心想, 下次不如我煮的我嘅飯, 你買你的飯盒, 可以嗎?

我想一齊看是因為我想keep住大家的步伐, keep住大家有共同的話題, 但為什麼你不願意等我? 為什麼你總是要站在我的前面? 大家平排地走不可以嗎? 我很討厭這總"各有各"的生活方式...

最後, 終於等到他看完一隻碟了, 已是凌晨兩點半, 我終於可以入房睡覺了, 但是這一刻, 我發覺自己已由超級眼訓變得精神起來, 在床上輾轉反側了數十分鐘還未能入睡, 於是我便走出睡房, 看看時鐘已是三點了, 房內已傳出震耳欲聾的鼻鼾聲...

加油呀! 阿金~~

我終於在上星期日看完惡作劇之吻了...很好看, 很感動...

這套劇最令我難忘的不是直樹有多帥、有多好, 對我來說, 我最深刻的畫面是阿金對湘琴的一往情深... 阿金不斷努力想湘琴接受他、經常保護湘琴、為她煮好吃的東西、逗她開心... 阿金毫無保留的付出是因為他喜歡湘琴, 雖然他知道湘琴不喜歡他, 但他仍然沒有放棄, 努力做到最好... 我一邊看著一邊哭, 其中有一幕我真的很感動而且很有共鳴... 這一幕發生在幸福小館內, 阿金想吻湘琴, 但湘琴哭了, 這幕實在教人心酸... 阿金那麼好, 為什麼湘琴不愛他呢? 當然, 感情是不能勉強的...

曾幾何時, 我也是"阿金", 為別人毫無保留的付出, 但是, 到最後發現自己的付出是遠遠不及其他人所做一丁點。其實, 問題不是在於你所付出的不夠好, 而是他根本沒有留意到你所付出的一切, 因為他眼中根本沒有你... 所以, 與其受別人的離棄, 不如好好的對自己... 找一個值得你為他付出一切的人...

我們已各行各路...

今天是龍貓第一天返新工的日子...

由2006年8月14日(星期一)至2007年8月30日(星期四), 我們都是一同出門口上班的...最初我們是一同坐烈火戰車(踏單車)上路, 我在上斜位先下車, 然後他再踩到shuttle站附近泊車...每天如是...

直至幾個月前, 烈火戰車被人偷了, 我們便一同手拖手行到火車站, 然後他坐shuttle, 我坐火車, 每當他上車後, 他必定會打電話比我, 同我講「我上左shuttle啦, 你上左火車未? 」這句話雖然每天都一樣, 但感覺很甜, 雖然有些"日子"他沒有這樣做, 但曾經有過這段日子真令人回味...

由今天開始, 我們各行各路...因為他轉了新工, 工作時間不同了, 他可以遲一點出門口, 而他也不會向火車站那邊走, 因為他要坐巴士...

將來的路如有兩人同行, 當然是最好...但即使自己一個也未嘗不可...因為自己一個人較易在火車上找到空位...如兩個人便要多等幾班火車才有空車...這樣才可以找到孖位座...

孤單的夜晚...

今天心情很不開心...

工作上, 我很有滿足感... 但生活上, 總是不如意....

原來夢想和現實往往是不同的...

女人何苦要這樣對待女人?

近日聽一個朋友說, 他的一位女性朋友(阿A)與一個已有女友的男同事發生關係...男的一早已表明與這個阿A沒有可能, 因男的不會放棄自己原有的女朋友, 但這個阿A不顧一切的仍要愛這個男人。這個阿A是一名處女, 為什麼她竟可以將自己的第一次交給一個與她沒有可能的男人? 她是作賤自己, 還是妄想那個男人會為此而與女朋友分手?

這個賤男明知自己有女朋友, 為什麼仍要與阿A發生關係? 是否抱著「食得吾好size」嘅心態? 究竟佢愛自己女朋友還是愛阿A? 如果他愛女友, 為什麼要和阿A發生關係? 他現在與阿A發生關係, 是否不再愛女友? 他有無想過, 日後如果女友知道他偷食, 他會有什麼後果? 女友能否接受他的背叛與離棄?

另一方面, 阿A為什麼要追求一些得不到的愛情? 還要將自己作賭注...明知自己是輸家, 為什麼仍要作賤自己? 當阿A與賤男發生關係時, 有無想過別人的感受? 男方女友知道後的心情會怎樣, 她能否理解? 大家都是女人, 阿A無理由想不到男方女友的感受? 有一句話講得很好「今夕吾軀歸故土, 他朝君體也相同」今日阿A怎樣對待別人, 明日的收場都會一樣...

其實...人與人之間相處, 為什麼不可以先顧及別人的感受? 每做一件事先想想事後會否對別人有害, 這樣的世界一定會更美好...但我知道, 這根本沒有可能, 如果人人都能切身處地為別人切想, 世界就不會有那麼多戰爭~~

你想和我一起嗎?

昨天2007年7月22日是我和龍貓婚後的三個月...

昨天, 當然又是我先記起這個日子, 因為我對日子特別敏感, 日子對他來說根本是毫無意義, 記起和起不起都是這樣過...有分別嗎?

我真的不知怎去形容這三個月的生活, 可能我對婚姻有太多憧憬, 現實和想像真的是兩碼子的事, 我只可以說「做人老婆甚艱難」... 女人的世界永遠只有自己的男人, 但相反男人世界的「包容性」實在太大... 有那個做老婆不會問老公約了什麼人? 跟誰講電話? 但當女人多問時, 男人便覺得女人不信任他...但為什麼這叫「不信任」? 不可以叫作「關心」嗎?

靜下來想一想, 我覺得做情人的確比做老婆更好... 因為做情人不用擔心這樣, 擔心那樣...只需享受當時的快樂, 也不需作出任何承諾...合則來, 不合則去...

昨晚看電視「白色巨塔」其中一句對白是「你想和我一起嗎? 」我即時用來問那個坐在我身邊的龍貓, 他立即回答:「想!」一句不經思考的「想」是否真的想? 當然, 他這個答案是我想要的答案, 難道他會答我「不想」嗎? 但他這個「想」字, 已教我心甜了...

總結：女人是容易哄的動物...

 

3年零5個月

今天是2007年7月19日, 是我和龍貓拍拖3年零5個月的日子...每個月的19日我都會提醒他, 有時候他會記得, 反而是我忘記了, 不過這個情況只出現過一兩次...其餘日子當然是我首先想記來...

我是一個很喜歡計算日子的人, 什麼時候著什麼衫做什麼事我都會記得, 其實, 將事情記得那麼清楚是好還是壞?

阿李媽媽的日子...

我覺得一日24小時真的不夠用...

我有很多事想做, 我有3本書還未看、我有很多朋友想約、我想陪家人食飯、我又想學一些興趣班、我想在家中種植物、我還要備課、我很想寫一本書...

我以前在聾人中心工作, 一手一腳成立了「聾人跳舞組」, 由無變有這種感覺很特別, 有時候我會回味以往做「阿李媽媽」的日子, 因為跳舞組的組員就是我的子女, 他們給我難忘的回憶, 有快樂也有傷心難過...現在我已離開了這間混亂不堪的聾人中心, 與此同時跳舞組也隨著我的離去而逐漸解散...

我希望寫一本書有關聾人學習跳舞的故事, 我很想讓更多人認識這班曾經令我引以為傲的「聾人跳舞組」...

好運vs惡運

昨天一心計劃回家備課, 但原來我沒有帶鎖匙, 可能由於我轉了袋, 所以漏了拿鎖匙...

這一刻很想哭出來, 因為近幾個月來我的運氣不是很好, 簡直是跌至谷底... 人生的好運及惡運究竟是如何分佈? 如果我有八十歲命, 我的人生已走了37.5%, 我覺得2007年之前, 我的人生是美好的, 事事順利, 家庭和睦, 好似一個幸福小公主一樣; 但自從2007年起, 我的惡運不斷, 更經歷人生最痛的事...如果人生的好運及惡運是五五分佈的, 我相信我50%的好運已經用完, 我面前要走的路滿佈惡運, 所以我不可以再做白雪公主, 難道我要做白雪公主的後母隨時準備一個毒蘋果去應付接踵而來的惡運?

星星coffee

昨晚我約了中學同學珍珍和katie, 他們一個已婚, 一個待嫁, 很自然地我們的話題離不開「男人」... 我們晚飯後去了飲星星咖啡, 感覺很relax... 在這個氣氛下, 大家暢所欲言... 原來每個女人都會擔心與丈夫或男朋友的感情變淡, 一生一世的愛情好像是遙不可及東西... 那麼做女人應該怎樣去面對這個問題? 應用盡法寶綁緊男人心? 還是隨時作好心理準備"孤身走我路"? 或是先下手為強放棄這個負心漢, 尋找那個真命天子?

我們一邊說, katie一邊將她手機內的mp3透過藍芽傳送給我, 我這部電話已用了半年, 但是我一直沒有用它的mp3功能, 因為我一直覺得手提的功用只是打出及打入, 但是這部電話原來有很多功能, 只不過我一直懶去"開發", 我相信現在是時候去試試不同的東西了... 因為世界是很多姿多彩的~~ 

I CHOOSE TO LIVE

近期開始很喜歡看書, 我買了三本書, 其中一本是英文書...不知為什麼想多看書, 可能在日常生活中有太多事情不願記起, 所以希望透過看書打發時間, 避免想起一些不愉快的事...另外, 希望看多些英文書, 讓自己的英文不斷進步...

第一本書是在5月買的, 書名是" I CHOOSE TO LIVE", 內容是講述一個女孩 SABINA DARDENNE, 她在1996年12歲時被人綁架, 足足八年, 最後在2004年才脫離魔掌...究竟八年來她的生活是怎樣過呢? 綁架她的男人在她身上留下什麼的烙印? 她究竟憑著什麼信念讓自己在絕景中繼續活著? 這本書現在只看了三分一, 我每逢放工在坐火車的回家途中就會看大約30分鐘, 以這樣的速度, 不知何時才會看完? 

另一本書是在六月份買了, 書名是"心、永遠連在一起", 這本書內多個故事, 我只看了兩個。我買這本書是因為我喜歡這個書名-"心、永遠連在一起", 我起初以為是講有關男女之間的心連在一起, 但原來是講一對好朋友因生離死別, 最後大家的心永遠相連的故事...我買這本書的另一個原因是因為這本書有特價, 只售$20, 所以便以一個買來看看的心態買下這本書。

第三本書是在7月頭買的, 書名是"不存在的女兒", 這本書我是因為故事內容吸引才買的。故事從一個大風雪的夜晚開始。醫生大衛親自為妻子諾拉接生，卻發現雙胞胎之一的女嬰患有唐氏症。為了不讓妻子面對新生女兒為心智障礙的悲劇，大衛以善意的謊言矇騙諾拉女兒已夭折，誰知這個決定從此讓整個家庭變了樣。

太太諾拉無法走出失去骨肉的陰影，開始酗酒、外遇，只為了麻木自己都說不清的失落，獨子保羅則得不斷和雙胞胎妹妹的幽靈糾纏，換取父母的一點注意。大衛滿心愧疚不能言說，於是一頭栽進攝影，到處拍攝女嬰、女孩、少女，彷彿要為遠方的女兒留下成長記錄。

但是當年在場的護士卡洛琳並沒有按照大衛要求將小女嬰送到安養機構。在開車離去的途中，這位暗戀大衛的護士決定獨自把女嬰養大。她搬到另一個城市，隱姓埋名靠各式各樣的兼差賺取生活費，用一己之力對抗不合理的教育體制，為女兒打造出一個溫暖有愛的家。

這兩個家庭形成了明暗的強烈對比，活著的保羅和「死去」的菲比；物質生活無虞唯獨不能坦誠以對的醫師，困苦艱辛但每一分秒都真誠勇敢的單親媽媽。多年以後，當卡洛琳與大衛重逢，她對他說：「你逃過了很多心痛，但你也錯過了無數的喜樂。」

保守秘密的人，被欺瞞的人，渴求父母關愛的孩子，因沒有子女而感到虛空難受的父母，漂泊流浪的人，居住定所的人，書中每個人跟命運掙扎奮鬥著，用力背起人生苦難重擔……